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冬日里淡淡的阳光

时间:2012-06-18 11:33

  们的世界里,永远充斥着彼此的味道,淡淡的。像这冬日里淡淡的阳光。

张爱玲在她的文字中提到过:空间和时间一样使人忘记。也许,那时候她也在挣扎,挣扎在两个人角色里,以至于卑微到了尘埃里。一直都以为爱情是两个人的事情,彼此间的赏心悦目。可在我读张的爱情时,忽然感觉,爱情只是她一个人的事。而当我刚刚的沉浸在幸福中时,却发现,爱情是两个家庭的事情。

记得谁曾对我说过“爱情起初是爱,久了是情,没有永远的爱情。”可我还是单纯的陷在了一场赌桌上的爱情。赌的是我们的幸福,注的是我们的名声。

最后,我们选择了空间和时间。

文、绾儿

北京的四合院有我爱吃的冰糖葫芦。

小学的时候,数学考试总是不及格,他们取笑我,说我是个“憨大个”。在现实中,没有小说中的情节,没有很勇敢的“小王子”来为我赶走那些侮辱。只有我一个人默默的忍受着,有时候我也会懊恼,急了,就出手。现在还记得,有一次我把一个男生的左脸边缘深深的抓了一下,如果不做美容手术,我想,那个疤会跟随他一辈子。会一辈子的告诉他“言多必失”。( 三联阅读

我以为我会一直活在数学的阴影下。一直自卑的憨下去。

我永远记得那个没下雪没下雨也没有王子出现的日子。初中二年级期末考数学成绩出来的那一天,满分120,我以96分打破我之前的记录。那天,我跑到胡同里,一个人美滋滋的吃着冰糖葫芦。

之后,我知道了阳光的味道,终于能够非常自信的站在镜子跟前面对自己了。看着自己那张不精致也不漂亮的脸,肆无忌惮的笑了起来,因为我相信,上天总是公平的。

我开始注重起自己的外表,开始了衣着上的追求。看着周围人诧异的目光,我选择视而不见。幸福着自己的小幸福。如果生活这样继续下去,我想我还会一个人欣赏着自己。

初三前的暑期,是短暂的。

在假期里,我偷偷的跑出去了几天,去了一个谁也不知道的地方。我只是想感受一下周围都是陌生人的感觉。没有人在假期里找我,我在假期里亦没有美丽的邂逅。我还是那个我,那个永远不知道明天会是什么样的女孩。如果说假期的改变,唯一的就是,我的个子又长高了。一米七了吧。很多年之后,我才知道这是一个优点。

有时候,一个人的一颗心往往会在一个不合适的时间里迸发出不该有的感情。我想我就是那样的人,不知道什么是对是错。

我有一个哥哥,同父同母的哥哥。在我的印象中,他总是有很多朋友,而且都和他一样,是一群打架斗殴,惹弄是非的不良学子。可是我不讨厌他,不讨厌他的那一帮别人眼中的“恶霸”。我喜欢他们身上散发出的盛气凌人的傲气,喜欢他们眼中无视一切的霸气。喜欢他们的桀骜不驯和义气云天。每天晚上我都会静静的坐在客室角落里的沙发,默默的等他们在午夜前归来。

那时候爸爸妈妈不在家,那时候我十五岁 ,那时候每天晚上我都假装睡着,听着他们天南海北的说着一切青春的事情,有一个声音,我最敏感。那是一段幸福的小日子,与别人无关,只是我自己的喜好罢了。我曾天真的以为我会永远这样的幸福下去。我曾以为每个人都是像我一样孤孤单单的一个人——没有风花雪月,只有花开的幸福。

我错了,错的那么单纯。很多年后,哥哥告诉我,以后要长点脑子,再去玩关于爱情的游戏。

我真的忘不了那一天。我怕我会记一辈子。别人告别单身的日子。

像往常一样,一个人蜷缩在那个沙发里。心里平静的等着那一群“孩魔”的到来,我喜欢这样叫他们。墙上的摆钟走了一圈又一圈,眼看时针就要指向12了。整个房间里还是我一个人。突然的就害怕起来了。因为哥哥曾给过我午夜前的承若。我怕,怕他们会永远消失在我的世界里。那样的话,我又是一个人了。

不知过了多久,我听见了楼下踉踉跄跄的脚步声,而且只是一个人。我神经质的站出来,跑向门前去开门。不是哥哥,因为他浑身酒气,重要的是那白皙的脸上还依稀的挂着泪痕,空洞的眼神,仿佛只装着一个人的影子。哥哥不会有这样的眼神,更不会有那么白的肤色。是那个敏感的声音。他说他失恋了。我说,什么叫失恋。我记得他的眼睛挣得大大的看向我,然后把我当成憨子一样的向我说一些两小无猜的事情。我承认我脑部不发达。可是,那晚,我听他说了很久很久,在窗外的天空泛着些星星点点的灰白的时候,我,呜呜的哭了起来。只是感觉他说的那些事情都是那么幸福,而幸福突然就没有了。其实不知道,那是爱屋及乌,哭其所哭。

也许是我哭的太过一发不可收拾,只见他乱了手脚,不知如何是好。他说,别哭、别哭。买糖给你吃。(这是他平时的口头禅)没想到他会这样说,他亦没想到自己会这样说。而我却眯着眼看着他说:“我吃冰糖葫芦”。他愕然然的笑了,我也笑了。

谁都不知道,多年以后,两颗心笑出了一朵花。

那一晚之后,晃眼就是多年以后。一切都在正常的运转着。只有我自己知道,我的那颗蠢蠢的小心,一年一年的已开出羞涩而不见阳光的小花。而阳光就是那白皙的脸庞。

不适合的时间在不适合的人身上,迸出了感情。

阳光明媚的世界里,家里传来一则喜气洋洋的消息:几个月后,哥哥,要结婚了。新娘是以前的同学,敏感的声音的妹妹。只是一个电话的时间,阳光忽然忧伤起来,不给你快乐的理由。可,我还是我,那个不知天高地厚的我。

多年的情绪一直怀揣在心,在这几个月前,勇气像不可遏止的蔓藤在我心底疯长。我想我要短暂的幸福,忧郁的爱。而后,一切就那样静静的发生了,所知之人,少之甚少。然,我快乐着那些日子。

我和他开始了没有阳光的恋爱。

这是我的刻骨铭心,我的永远。可,有些人说,“爱情讲究伦理”。

即使小心翼翼,还是没有逃脱那一双双虎视眈眈的眼睛,终究是败露了。在哥哥婚礼后的第三天,接到了一个电话,不给任何余地要求必须退出这出折子戏。他亦接到这个电话。之后,昏天暗地。我想到过这一天,却没想到会这么快这么不堪。许久以后我想到,当初、我以为我的生活里不能么没有他,其实不然。我想起了那个人“没有永远的爱情”。

他说:“不可能的事情被我们想可能了。” 我知道,我的冰糖葫芦没有了,再也记不起、那味道。

人情冷暖我自知。我知道,爱上这个人是我的骄傲。我亦知道退出之后,每天晚上还会接到一通电话,与爱情无关,是友情的温暖。原来,生活里不仅仅有他,还有她。

他给了我爱情,她让我明白了爱情。

这忧郁的爱、这明媚的情。

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