42条乐滋滋的冷笑话,坐着都得笑趴下去!

时间:2013-10-24 11:28

  引导语:老萨在地窖里被拖出来绞死,阿本在卧室被打死拖出来,小扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明,宅男一般都死得很惨!生活中烦恼总是很多,有时候一件小事就可以让我们郁闷上一天,但是有时候,一个小小的笑话,却可以让我们瞬间开心。

  1、姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”

  2、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”贼:“我们是有信誉的。”同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”

  3、“不同的生存环境,会出现不同的生命形式。你猜在一个充满噪音,垃圾,生活污水,各种有害气体的地方,会生活着什么样的生物呢?”一天,老教授问小利斯神。“老鼠,据说它们的生命力很顽强的。”小利斯神沉默片刻,回答道。“错了,是人类。世界上至少有一半人就生活在这样的环境中。”

  4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

  5、刚结婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

  6、一个人买了个期房的8层,他每天下班都路过新房的工地,看着新房一层一层的建起来心中无比幸福,结果有一天下班他发现房子盖到第7层就封顶了。

  7、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们,你的短信。”

  8、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊!”

  9、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后,觉得鸭肉太肥,很不喜欢;鸡肉味道很好,我们俩都喜欢吃。于是,在下班的路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。

  10、在网店上给买了床四百多的被子,迟迟不见到货。今天,发现我前女友改的QQ签名:“不知哪位好心人送我床被子!”我赶紧登录到的淘宝,杯具啊:“收货地址居然默认的是她。”

  11、某小饭馆。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”

  12、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:“别找了。”这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:“谢谢啦。”

  13、一位妇产科的护士问一位医生:“教授,不知道你有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生想了下说:“这是因为最近治安太差了,孩子们不敢一个人外出。”

  14、有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:“啊!我从没见过这么丑的孩子!”妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:“你怎么了。”妇人说:“那司机侮辱我。”那男士气愤的说:“你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子。”

  15、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:“大哥,你掐死我吧,太他妈吓人啦!”

  16、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的,上车吧,到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系,都叫来,快去!”

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

  17、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

  侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

  这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”

  18、幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吧?”老师:“不能。”“那我姐姐十八岁呢?”老师:“能。”“那我八岁呢?”老师:“不能。”旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没事吧!”

  19、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:“我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!”

  20、婚礼前新郎问主婚人:“主持一场婚礼多少钱?”主婚人说:“老婆越美钱越多。”新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛。

  21、【成功男人的标志】3岁,不尿裤子;5岁,能自己吃饭;18岁,能自己开车;20岁,有性生活;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,有性生活;70岁,能自己开车;80岁,能自己吃饭;90岁,不尿裤子。

  22、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

  23、【给力语录】1、思想就像内裤,要有。但不能逢人就证明你有。2、可以选择放弃,但绝不放弃选择。3、君子报仇十年不晚,小人报仇从早到晚。4、如今,人们需要有马桶精神,按一下,什么都干净了。5、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。6、人家有背景,而我只有背影。

  24、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了。”

  25、时间是最好的老师 ,可惜的是他最后还是弄死了他所有的学生。

  26、两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界!”瞬间秒杀! 学姐好感动,最后……最后选了家里最有钱的那个。

  27、卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼:“use your head! use your head!” 球员在场上相互招呼:“多起高球,教练让咱们多打头球。”

  28、 星期一=忙day;星期二=求死day;星期三=未死day;星期四=受死day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=伤day。

  29、一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

  30、我这个年纪的女人,卖不了萌,装不了嫩,又不成熟,也没女人味,学业没结束,事业没开始,又没啥特长专业,长得也就那么回事……矮油,我都不想继续往下说了。

  31、三秒学会写王家卫式的台词,就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如,发生车祸之后的三天零五小时八分钟,我又去吃了甜筒,不过这次,我没要香芋味。

  32、如果你Ctrl+Alt+Del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。

  33、飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”那可不,俺也这么觉得。

  34、就在刚刚,某吧出现神帖,上联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” hold不住了!

  35、如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,网络上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友,妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……

  36、撑腰体出了这么久, 魔法学院的校长邓布利多才有一点反应,他说:“你是霍格沃茨人,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,斯内普教授负责配吐真剂,格兰杰小姐翻书辩论,马尔福先生让他爸去开后门,波特先生利用名声声援你,我负责给陪审团施压,韦斯莱家担任后勤,万一你被关起来了,整个凤凰社一起去劫狱!”——校长啊,您的速度肿么这么慢呢?

  37、举办晚会,我们出的节目是合唱【我们都是一家人】。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是【我们一家都是人】。”

  38、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

  39、某天花了150块剪了一个非常抽象的头,回到宿舍后众兄弟一番研究后,某个平时特别沉默的哥们耐不住地开口了:嗯,这性价比真高,花了150剪了个250的发型。

  40、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more say=棉毛衫;me more cool=棉毛裤;toe high=拖鞋;更坑爹的事还有care down cool,神哪,开裆裤啊!

  41、好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!

  42、小时候,中华是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头。

  编后语:心情糟糕的时候,就看看这些搞笑段子吧!真的会让你的心情变很好噢!总会有那么一个笑话让你笑到抽筋!上面的这些段子,句句都是囧死人不偿命啊!套用一句现在流行的歌词来说,伤不起,真的伤不起!走过路过的盆友们,抓紧时间分享了,过了这村可就没这店儿啦!