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情感文章:感情遇上七年之痒,该怎么挠

时间:2016-08-27 17:41

   感情遇上七年之痒,该怎么挠

  微信群里正在热火朝天地讨论催婚的话题。

  有个朋友突然说,真羡慕你们,我正准备离婚,犹豫中。

  朋友A问,有孩子吗?想好如何安置好小孩子,婚姻没那么好经营,破产者比比皆是,那个一丈之夫到底值不值得继续?想好。

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  朋友B问,是因为暴力(各种暴力),精神出轨(不可收拾,直接上了天),肉体出轨(寻花问柳成性),无可挽回的?如果都不是,需要想清楚。婚姻无非是天天相对,熟到厌倦,鸡毛蒜皮磨人性情。

  朋友C说,离婚这两个字,婚后谁也想过不止一次吧。吵一次架,发一次脾气,或某件事意见相左,突然觉悟:这个人居然不懂我。

  朋友D附和,对对对,那时你会伤心、愤怒、失望,各种负面情绪如潮水上涨,离婚。可是,转念一想,人类有了思想,本身就是荒谬,谁能懂谁?懂你一二三四分就够了,你要多少?真正成了肚里蛔虫,什么都懂的时候,你铁定是逃之夭夭的。

  朋友E说,有什么不满,要说出来,当然,怎么说才是技巧。可反驳可辩论可舌战,可撒娇可撒泼可推倒。记住,他不是敌人不是歹徒不是坏蛋,七年之痒都还没过,火候未到。

  我和其他吃狗粮的人,面对这种沾满人间烟火味的话题,一时插不上嘴,尴尬的在一旁偶尔发几个表情和标点符号,表示我们还在听。

  孤身的看热恋的吵吵闹闹相互折磨品生活,恩爱的笑独行的冷冷清清自说自话过日子。

  岁月静好,现世安稳,原本是打算携手共度余生,却免不了要上演一地鸡毛的闹剧。

  我大学时期的心理学老师在讲婚姻的时候提到,爱情有三个基本成分:激情、亲密和承诺。

  激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”,是荷尔蒙所使;亲密是指两个人在一段关系中的温暖体验;而承诺是维持关系的决定期许和担保。

  激情和亲密有无数种表现,而承诺只有两个指标:长久和排他。只有激情和亲密的关系,被叫做Romantic love,而维持婚姻需要Consummate love。

  在我们一生的成长过程中,可能会对不止一个对象有怦然心动的激情,或者亲近温馨的体验。但是完整的爱情要求我们拥有成年人的理性,要将只有浪漫和激情的感情抑制在萌芽阶段,婚姻的契约属性,对我们的个体行为有基本约束。

  人在童年的时候,对自己的父母都有强烈的改造欲望,女生则是改造自己的父亲。女生在成年之后找伴侣,通常会找自己童年对父亲期望的那种类型,但真正适合她的,是父亲这一类型。好的爱情是再经历一次童年,不好的爱情是一次更大的创伤。

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